В прошлой статье я писала о том, как выглядят созависимые отношения и как формируется созависимый характер. Давайте для сравнения и понимания теперь поговорим о зрелой любви, в которой нет эмоциональной созависимости.

И. Ялом подчеркивает, что зрелая любовь — это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности.

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом».

Зрелая любовь также имеет некоторую степень взаимной зависимости, поскольку возникает и развивается в условиях некоторого дефицита любви. Когда речь идет о «зрелой личности», мы можем предположить, что подобный человек обладает неким вакуумом, неким дефицитом любви, благодаря которому притягивается значимый Другой. Причем притягивается именно благодаря присутствию в нем тех качеств, или «полнот», которых по каким-то причинам не хватает.

И тут мне хочется развеять популярный нынче миф о самодостаточном, независимом и абсолютно целостном человеке. Опустим тот факт, что это фактически невозможно. Мне важно заметить, что у такого человека не будет потребности в другом и он не будет строить отношения, потому что зачем вкладывать свои ресурсы ради того, что у тебя и так уже есть?

Предлагаю перейти ко второй важной части - как избежать созависимости?

Как я уже сказала ранее, созависимость формируется не во взрослых отношениях, а гораздо раньше, это, можно сказать, несущая конструкция личности.

Поэтому, если вы обнаружили себя в таких отношениях или заметили свою склонность к подобным отношениям, я рекомендую обратиться к психологу. В контакте с другим человеком, который будет принимать вас и отражать ваши действия и поведение, можно заполнить дефициты внимания и нехватку любви, познакомиться с собой и научиться принимать себя.

Что еще можно сделать?

1. Контакт с телом. Зачастую склонные к созависимости люди не замечают себя, свои ощущения и потребности. Фокус на телесные ощущения поможет вернуть йога, медитации, дыхательные практики, бодискан, практики заземления.
2. Контакт с потребностями. Можно начать с малого: замечать, что вы хотите съесть – шашлык или пироженку, хотите посмотреть боевик или мелодраму, надеть платье или брюки и пр. Делайте фокус не на итоговом выборе, а на том, что ХОЧЕТСЯ. И не старайтесь моментально изменить свою жизнь под свои обнаруженные потребности. Если вы поняли, что ваша работа вам не очень нравится, не нужно тут же увольняться, иначе психика запомнит: следование своим желаниям сопряжено с резким и сильным стрессом. Я призываю быть скорее спокойным буддийским монахом и наблюдать за собой, осознавать, а действовать уже потом.
3. Контакт с одиночеством. Зачастую созависимые люди выбирают быть "с кем попало", лишь бы не одним, у них присутствует страх одиночества. Практикуйте моменты одиночества: когда вы в безопасном месте, на фоне ничего не говорит и не играет. Если накрывает - возьмите ручку и бумагу и выливайте свои мысли и эмоции в дневник (лучше писать от руки, а не печатать в телефоне).
4. Контакт с эмоциями. Замечайте (вспоминаем буддийского монаха - замечаем, но не действуем), какие эмоции вы испытываете на протяжении дня, какие вам более свойственны, какие ситуации вызывают у вас схожую реакцию, что хочется делать из той или иной эмоции. В знакомстве с эмоциями поможет таблица эмоций. Также можно вести самому или купить готовый дневник эмоций, использовать различные приложения и пр.