Изначально термин созависимость понимался как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым). Соответственно, партнер зависимого считался созависимым. Однако с тех пор термин "созависимость" значительно расширился и стал подразумевать эмоциональную зависимость одного человека от значимого для него Другого.

Тут стоит разделить понятия созависимость и взаимозависимость. Любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной взаимной зависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако в более здоровых, или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.

В созависимых же отношениях пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития.

Я как психолог могу заподозрить эмоциональную созависимость у клиентов, если на мой вопрос «Как вы хотите разрешить данную ситуацию?», «Что для вас важно в отношениях?» клиент отвечает: «Я хочу, чтобы он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы она перестала раздражаться по пустякам», «Мне важно, чтобы он был внимательнее ко мне/нашим детям» и т. п. То есть ответ не про себя и изменение своего поведения/реакций, а про изменение второго.

Как формируется созависимость?

Созависимость формируется задолго до того, как человек вступит в отношения, которые станут созависимыми. И здесь я предлагаю немного поговорить о сепарации.

Сепарация - это длительный процесс отделения (физического, психологического, эмоционального, ценностного) от другого человека, но конкретно в рамках этой статьи я буду иметь в виду сепарацию с родителями, особенно с тем родителем (или замещающим его лицом), который принимал большее участие в воспитании ребенка.

В результате сепарации у человека формируется личность и понимание себя в следующих сферах (но не только в них):
• система представлений о себе (какой Я, что во мне хорошо и что плохо, какими качествами Я обладаю, оценка своей внешности и т. д.);
• представления о своем месте в мире, социуме;
• способы и стиль взаимодействия с другими людьми;
• потребности, желания, стремления, цели и представление о способах их достижения;
• система экзистенциальных установок, касающихся смысла жизни и смысла происходящих событий, ответственности и вины, любви и одиночества, зависимости и свободы, собственной возможности (или невозможности) принимать решения и делать выбор, творчества и ограничивающих долженствований;
• представление о собственных возможностях;
• право создавать идеи и выбирать способ их реализации и пр.

Для того, чтобы эта свобода и понимание сформировались, ребенок должен получать от родителей свободу выбора и достаточное внимание к себе в детстве. Если случается так, что у родителей не хватает ресурса внимания, чтобы замечать ребенка в его уникальных проявлениях и потребностях, то у ребенка не формируется понимание своих потребностей, понимание, какой он, чего он хочет, что он может, как ему нравится и пр.

Помимо этого, зачастую люди, которые склонны создавать созависимые отношения, столкнулись в детстве с дефицитом родительской любви. Слишком холодное и отчужденное, слишком контролирующее и доминирующее, слишком критическое и уничижительное или слишком непоследовательное отношение родителей надломило хрупкое Я, которое начало образовываться на основании той обратной связи, которую маленький ребенок получал в связи со своими самопроявлениями. Система представлений о себе, еще не закончив формироваться, была повреждена. Каждый человек, развивающийся таким образом, обладает утратой и поэтому вечно ищет любви, которая была необходима и которую он так и не смог получить.

Таким образом, человек, склонный к формированию созависимых отношений, обладает двумя характеристиками: несформированным Я, т.е. не понимает, кто он, какой он, что он хочет, может, что и кто ему нравится и не нравится, каковы его духовные и моральные принципы и большим дефицитом любви. В результате такой человек очень стремится к отношениям, чтобы дополучить любовь, недополученную в детстве, но при этом не очень понимает себя, какой он в отношениях с людьми и каких отношений ему хочется. Помимо этого, зачастую такой человек вырос в семье, члены которой манипулировали друг другом для удовлетворения собственных потребностей, и он также научается манипулировать Другим для получения того, чего хочет (но при этом никогда не удовлетворяется).

Про то, чем отличается зрелая любовь от созависимой, - в следующей статье